Eu proibi a mim mesma citar seu nome, como se de alguma maneira isso me fizesse esquecer tudo, mas não fez, não vai fazer, e eu sempre soube disso, não se trata de amor eu já lhe disse, se tratam de lembranças, e de como eu me sinto vazia, se trata da minha insegurança, se trata das cicatrizes. Eu fiquei durante muito tempo me proibindo de pensar em você, pensando em qualquer coisa que não fosse você, que não fosse seu sorriso, sua risada, suas palavras, suas declarações, suas promessas, seus olhos, seu cheiro, e isso funcionou durante algum tempo, mas de algum modo, mesmo que eu não pensasse eu me lembrava entende? Eu sei que você entende, é estranho, mas de alguma forma, você me completou, e sem você as coisas não parecem certas, não estou dizendo que eu queria que voltasse a ser como antes, por favor, não me entenda mal, eu sei que acabou, eu entendo isso, e não se trata mesmo de amor, se trata de como eu já nem sei quem sou, se trata de como eu queria me redescobrir, se trata da proximidade que eu sinto em você em alguns momentos. Hoje por exemplo, nem pensei em você sequer uma vez, mas você estava lá, durante todas aquelas promessas de amor eterno, eu quase pude ouvir sua voz sussurrar um
eu te amo ou algum
para sempre, em meio a corações, nostalgias e as músicas românticas, eu quase pude ouvir sua risada sarcastica, acho que é disso que eu mais sinto falta, ou talvez, do modo como você ria das minhas piadas u do meu modo de falar, não definitivamente, sinto falta da sua compreenção que era quase nula, mas que quando existia, me tomava por inteira e me reconfortava. E nesses dias eu vou me permitir lembrar de você, e talvez quem sabe até pensar em você, eu vou me permitir lembrar sua ausência em mim, sentir sua falta, e ouvir sua risada. Vou me permitir te encontrar em mim e me reencontrar, spu um pouquinho em você.
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